Moi qui voulais mettre à jour plus souvent…

Hum.

Je ne sais pas si, du coup, je prendrai le temps de faire un vrai topo de mon année scolaire. Ceci dit, à un peu moins de deux mois de la fin des cours, à présent, je peux dire que: le lycée, cela me convient bien mieux que le collège.

Et ce n’est pas une question de discipline des élèves, mais bien de discipline personnelle. De discipline mentale, pour être plus précise.

En d’autres termes, si je ne commence pas très vite à donner régulièrement des cours plus substantiels que “Do you like bananas?” et “les couleurs en classe de sixième”, je vais pourrir sur pied à vitesse grand V. Or, n’étant pas titulaire dans mon lycée, et étant d’ailleurs simple TZR, je crois bien hélas que je n’ai plus qu’à profiter de mes deux mois, et ensuite bye-bye pour un remplacement en collège. *sigh*

Bref, histoire de me garder occupée mentalement avec des choses qui s’apparentent déjà plus à des défis, j’ai décidé — puisque, apparemment, les directives n’ont pas changé à ce niveau-là et que j’ai le droit de le faire — de tenter l’agrégation externe cette année.

Voilà, c’est dit.

Malgré mes très faibles chances de réussites (eh bien oui, je continue d’assurer un service complet à côté), cela m’est égal, je compte tenter le coup malgré tout. Et recommencer s’il le faut. Parce que, voyez-vous, c’est quand même un signe certain quand la seule perspective de préparer un concours vous fait sautiller de joie dans votre salon et compter les jours, voires les heures avant qu’Amazon ne vous livre vos bouquins.

Oui, je suis une bête à concours.

Oui, j’assume.

Non, je ne me soignerai pas.

Voyons voir. Mes soucis d’électricité et de gaz étant pour le moment réglés (croisons les doigts), je peux donc enfin à nouveau travailler comme j’en avais l’habitude — c’est-à-dire à ma manière totalement anarchique, une soir jusqu’à 23h, le soir suivant à vaguement corrigeouiller des copies devant un drama japonais. Passons. On nous a dit à l’IUFM l’an dernier qu’il fallait “savoir se ménager” et “s’accorder du temps libre”, c’est ce que je fais. Sinon, de toutes manières, vu ma situation ici, ce serait la porte ouverte vers la dépression.

Et du côté des cours?

C’est là que c’est amusant, puisque mon service de 18h, je l’ai pris en… lycée. Bien entendu, à part mes deux séquences de cinq pauvres heures chacune préparées en février pour mon SPAD, je n’avais rien de prêt, rien de rien. J’ai trois classes de terminale, et toujours aucune idée de comment les préparer au bac. Il faut que les ES puissent présenter des textes à l’oral, c’est ça? Les STG, c’est un oral de 10 minutes seulement? J’ai consulté des épreuves de bac blanc pour voir à quoi leurs écrits peuvent ressembler, mais c’est encore en grande partie le flou artistique, je l’avoue. Je bénis néanmoins Agreg-Ink et tous ses membres qui partagent des séquences, car cela m’a permis de démarrer avec quelques petites choses que j’ai adapté à mes classes, histoire de pouvoir déjà commencer à préparer les séquences suivantes. J’aimerais vraiment, vraiment beaucoup parvenir à avoir, disons, toujours 10-15 jours d’avance sur mes séquences en cours. Wishful thinking, sans doute…

Cerise sur le gâteau, je suis professeur principal. Oui, c’est m’est tombé dessus la veille de la pré-rentrée. Je donne cette semaine ma première heure de vie de classe, pour l’élection des délégués. J’ai remis aux collègues qui ont cette classe la liste des élèves + le trombinoscope, avec mon adresse e-mail. (Les trois quarts ne m’ont pas donné la leur en échange, mais là encore, passons.) Et maintenant? Heu… C’est bizarre, pourtant, tout le monde me dit “tu verras, c’est facile, sur ces niveaux de classe il n’y a quasiment rien à faire, il faudra juste remplir les appréciations des bulletins et animer le conseil de classe”; pourquoi ai-je du mal à le croire, pourquoi suis-je persuadée qu’il y a en fait plein d’autres choses à faire, que je ne ferai pas par pure ignorance, et qui me seront reprochées ensuite? Hum.

Quoi qu’il en soit, je pense qu’il me faut tout de même aussi considérer le point positif: mon poste est à l’année. Certes, je ne touche pas d’indemnités de déplacement, du coup. D’un autre côté, je ne serai pas non plus ballottée à droite et à gauche au cours des dix prochains mois. C’est une certaine tranquillité de l’esprit.

Sur ce, il va me falloir me mettre le légendaire coup de pieds aux fesses virtuel pour retourner à la correction de mon tas de copies. (90 essays et commentaires d’image de L et de ES… Je vais pleurer, je crois.)

J’ai donc changé d’académie. Ce qui a impliqué un déménagement. Ce qui n’est pas allé sans mal. En fait, je crois que l’expression qui résumerait le mieux la chose est: EPIC PHAIL (oui, avec un “ph”, car je trouve cette orthographe  hautement amusante). Pour résumer:

- Mon F2 est très sympa, grand, lumineux… mais je n’y ai toujours pas l’électricité. (J’ai internet, par contre… juste pas de quoi faire tourner ma box… ha ha ha.) Bref, pas d’imprimante non plus pour tirer mes transparents et autres documents réalisés à l’arrache, genre, hier soir et ce matin. Je dois aller imprimer tout cela en ville, car bien entendu, je n’ai pas encore de code d’accès sur les ordinateurs de l’établissement. C’est… intéressant.

- Pas de gaz de ville non plus, ce qui signifie que je dois aller prendre mes douches à l’hôtel pour avoir de l’eau chaude.

- Le trajet a été mouvementé, entre les vents monstrueux en Lorraine et Champagne qui rendaient la tenue de route hautement hasardeuse, moi qui m’endormais presque au volant, et mon essuie-glace côté conducteur qui a justement choisi un semi-orage avec pluie torrentielle pour me lâcher. En désespoir de cause, je me suis traînée jusqu’à une aire de repos et sa station-service pour faire réparer ça. Car, bien sûr, je récupérais les clés de mon appartement cette même après-midi, un vendredi, pour ne rien gâcher, et si j’avais été en retard, j’aurais été à la rue en prime.

- Pour cuisiner, j’ai dû procéder à un raccord hautement hasardeux de ma gazinière à une bouteille de Butane. Ca fait presque une semaine et ça n’a pas encore explosé; je croise les doigts.

- C’est la dernière fois que j’achète des meubles chez Conforama. On peut dire ce qu’on veut d’IKEA, au moins, chez eux, je n’ai jamais eu de soucis de sachets entiers de visserie manquants, faisant que mon buffet de cuisine n’est pas encore entièrement monté, et que les portes de mon armoire sont en conflit perpétuel. Je crois que je brûlerai ces meubles au lieu de les redémonter, lors de mon prochain déménagement.

- Je peux loger à la cité scolaire pour le moment, mais il fait très froid dans ma chambre, et par conséquent, je me suis déjà enrhumée. Je ne sais plus si je dois y rester ou quand même revenir chez moi le soir.

- Je n’ai plus de sous. Je suis à la cave. Mon compte bancaire pleure. Mais ça, c’est le lot de tous les néo-tits valsant hors de leurs académies, non?

Néanmoins, il y a un bon point dans tout cela:

Ce déménagement était tellement pourri qu’il m’a sucé tout mon stress, et que j’aborde la rentrée dans un état de zen absolument incroyable.

Et pourtant, il n’y a pas de quoi. (Plus de détails à venir dans le prochain post.)

Les mutations:

Je ne reste pas dans mon académie. Vu le nombre de points qu’il m’aurait fallu, sans PACS, mariage ni enfants, c’était d’office compromis. Bon, au moins je verrai du paysage, et ce ne sera pas celui de Créteil. Quant aux mutations en intra, j’ai fait deux demandes de postes spécifiques en collège “ambition réussite”; mon profil correspondant bien (après tout, autant rentabiliser toutes ces années passées dans le privé avant!), et les entretiens s’étant bien déroulés, il ne me reste plus qu’à espérer.

L’écrit professionnel:

Comme à peu près tout le monde, je l’ai rédigé pendant les vacances d’avril, ce qui a été fort épique, puisque j’ai choisi pour ce faire LA semaine où j’étais, bien évidemment, malade, et dans des conditions de travail épouvantables. Apparemment, cela m’a réussi — on dirait que mon cerveau passé en mode “survival” est plus efficace qu’en mode normal —, car l’écrit en question a bien plu (ça les a changés de la gestion de classe et de la pédagogie différenciée, en tous cas), et j’ai eu de bonnes appréciations. Quant à la soutenance, soyons honnêtes: une fois qu’on a passé les oraux du CAPES, impossible pour moi d’avoir peur de ça.

Les rapports:

Les miens: là aussi, j’ai bien profité des vacances pour tout rédiger en masse.

Ceux des autres: je n’ai pas tout compris, mais il semblerait que finalement, j’ai quand même obtenu des appréciations “satisfaisantes”. En tous cas, je n’ai eu aucun écho, e-mail, lettre ou quoi que ce soit d’autre disant qu’il me faudrait une visite supplémentaire de la part d’un inspecteur. J’avoue que je me pose des questions à ce sujet. D’un autre côté, je ne vais certainement pas me plaindre.

Quoi qu’il en soit, la commission se réunit… demain, ce me semble? Des nouvelles plus définitives devraient tomber d’ici pas trop longtemps, j’espère.

Et je suis bien contente de n’avoir plus de rapports et autres à rédiger.

Ceci dit, autant j’apprécie nos formations disciplinaires la plupart du temps, autant les formations transversales devraient être, pour certaines, franchement révisées. Car la dernière en date n’était pas piquée des hannetons.

Pour résumer (parce que je n’ai pas non plus pour intention d’écrire une entrée remplie de fiel, ça n’en vaut pas la peine):

• Messieurs/Mesdames les intervenants, par pitié, quand vous vous adressez à un amphi de 150 professeurs, n’assumez pas immédiatement que nous avons tous suivi un parcours collège-lycée-fac-CAPES-enseignement, et surtout ne venez pas nous présenter la chose sous un angle du type “par conséquent, vous ne connaissez strictement rien au monde de l’entreprise, et par extension à la Vraie Vie™”. Parce que là, non seulement les gens comme moi rigolent doucement (huit ans dans le privé, je rappelle), mais en plus, nous nous sentons un brin insultés, rabaissés et infantilisés.
• Quand vous laissez dix minutes de pause au dit amphi de 150 personnes “pour aller vous chercher un café”, dispensez-vous ensuite, au bout de 9 minutes et 50 secondes, de nous houspiller parce que, ô honte ultime, nous n’avons pas encore tous réussi à acheter notre café à l’unique machine de l’unique cafétéria. On vient pour un forum de rencontres, merci, pas pour se faire traiter comme du poisson pourri. De plus, nous, nous étions là à 9h et même avant; ce n’est certainement pas de notre faute si tout a commencé avec 20 minutes de retard.
• Si déjà on prévoit des ateliers en petits groupes, ce serait bien qu’il s’agisse vraiment d’ateliers, et pas d’une présentation frontale où on n’a qu’à lever la main à la fin pour poser des questions.

Voilà ce que j’avais à dire.

J’aimerais donc laisser ici un petit billet concernant une chose que j’apprécie beaucoup dans mon collège: l’aide aux devoirs. Je n’y participais pas au premier trimestre, mais après capotage d’un projet que j’avais (par manque d’inscrits, je précise), je me suis retrouvée à donner un coup de main à l’assistante d’éducation deux heures le vendredi soir. Je dois dire que passées les premières angoisses (“mon Dieu, moi qui étais trop nulle en maths au collège, vais-je seulement arriver à aider les élèves avec leurs devoirs?”), je trouve en fait cela très intéressant.

Pour commencer, je ne suis pas si nulle que cela en maths. ^_^ Eh oui, on dirait bien que ce qu’il me manquait en capacité de conceptualisation avant mes 18 ans, j’ai dû l’acquérir quelque part en route. Non seulement j’arrive à aider, mais j’arrive même à leur faire comprendre certaines choses. I win.

Certains de mes élèves sont inscrits, et je trouve qu’on peut développer avec eux un contact très différent de ce qu’on obtient lorsqu’ils sont “noyés” dans un groupe classe de 20 personnes et plus. Ils hésitent moins à dire qu’ils n’ont pas compris, à poser des questions, à demander de l’aide.

Quant aux élèves que je n’ai pas en cours, j’ai été assez frappée par la façon qu’avaient certains d’”accepter” les conseils/la présence d’un autre enseignant sans même se poser de questions, comme si en fait ils avaient toujours été dans ma classe et que nous nous connaissions bien. (Attention, je ne veux pas dire par là qu’ils sont familiers, tentent de me tutoyer etc., mais juste qu’il n’y a pas de barrière du type “ouais c’est pas ma prof, alors je vais pas trop oser lui demander de l’aide”. Ou alors, est-ce justement parce que je ne suis pas “leur” prof qu’ils n’ont aucune hésitation, sachant que ce qu’ils me disent là ne se répercutera pas en classe?)

En tous cas, j’aime beaucoup ces deux heures. Et certains sont trop mignons, avec leur “Madame, Madame, je peux aller au tableau pour expliquer le’xercice à Machin?”

Le bon élève, finalement, on s’attend à ce qu’il participe et se tienne à peu près correctement. Non pas que je veuille minimiser cela, au contraire: c’est toujours bon de voir qu’il y a des têtes de classe pour débloquer la chose quand ça s’enlise, de les sentir impliqués et intéressés. Mais d’un autre côté, le petit caïde et la miss braillarde, quand j’arrive à les faire répéter une phrase correcte niveau prononciation, quand ils parviennent à donner une réponse à peu près juste sans qu’on ait eu à la leur souffler pendant deux minutes, quand ils demandent à écrire dans le cahier de classe ou disent fort spontanément “ah ça y est, j’ai compris”… eh bien, ça fait chaud au coeur.

Alors oui, ma gestion de classe est toute pourrie et j’ai du mal à me faire respecter. Cependant, quand je sors de cours, je n’en veux pas à mes élèves. Jamais. Et je me dis que ça, c’est quand même une indication que peut-être je ne me suis pas fourvoyée en choisissant ce métier. (Ca, et le fait que je m’éclate à préparer des cours, aussi.)

Vous autres, les anciens, les vieux de la vieille, ainsi que les ex-stagiaires qui ont été titularisés, êtes-vous arrivés, au bout de 4-5 mois, à systématiquement tout voir, tout, tout ce que font vos vingt ou vingt-cinq élèves dans chaque classe, tout en maintenant une dynamique de cours rapide et rythmée et en ne vous embrouillant pas dans vos préparations de cours? De façon à pouvoir immédiatement intervenir, chez tout le monde, sans que personne ne puisse se dire “pourquoi il me dit quelque chose à moi et pas à l’autre qui fait exactement la même chose à l’autre bout de la classe”?

Parce que moi, je n’y arrive pas. Pas encore.

Et bien qu’ayant été pleines de bonnes résolutions pour la rentrée, “ça y est, une nouvelle année commence, je reprends les choses en main dès maintenant”… non, je n’y arrive pas.

Alors je me demande si c’est normal, si ce sont les formations qui nous font croire qu’on est censés être parfaitement rodés dès la fin du premier trimestre — ou si c’est juste moi qui suis d’une nullité crasse et qui ferais mieux d’aller voir ailleurs si j’y suis.

J’ai reçu ma convocation pour mon SPAT (stage de pratique transversale — observation dans un collège de ZEP). Je vais vraiment sentir passer le retour de bâton karmique: le stage se déroule non seulement dans un collège à 15 minutes à vélo de chez moi, mais en plus, une bonne amie à moi y travaille.

Quant au SPAD, je ne l’ai pas encore commencé: l’enseignante chargée de nous chapeauter avait été très malade pendant trois semaines, et ce n’est donc que cette semaine que nous avons pu la rencontrer. Une dame très sympathique, bien carrée, qui a fait de la ZEP pendant plusieurs années et a pu nous donner un certain nombre de conseils à ce sujet. Par contre, je crains que les cours au lycée ne me “pourrissent” quelque peu: ce seront des classes de première & terminale “anglais intensif”, et les cours que je devrai préparer et donner seront sans doute à mille lieues de ceux que j’ai à assurer au collège. Disons que le “choc culturel” à ce niveau risque d’être assez perceptible.

Côté santé, si cela va mieux, je traîne tout de même encore par moments une vieille toux, surtout les jours où je rentre en fin de journée par temps un peu humide (du genre, ça revient le soir et ça m’empêche de dormir). J’avoue avec un petit pincement au coeur que jusqu’aux vacances de Noël, je me “contenterai” d’assurer mes cours déjà prévus, sans chercher à planifier de nouvelles séquences ni à faire de grands remaniements: je ferai cela après le 20-21. Là, je suis trop fatiguée.

(Pour dire à quel point je suis fatiguée: j’ai failli piquer du nez lors d’un conseil de classe. C’était, je crois, LE coup de barre de l’année, celui où si on ferme les yeux, on part dans les cinq secondes qui suivent. Heureusement qu’un peu d’air frais et un truc à grignoter m’ont remise d’aplomb.)

Parlons-en, de la visite-conseil. Plus je relis le rapport, et plus j’ai le sentiment (en dépit de l’assurance du formateur qui disait “mais non, ce n’est pas catastrophique”) que les choses ne vont pas comme il faut. Je reste malheureusement beaucoup trop tolérante et gentille, sans même m’en rendre compte, et je vois bien que si je ne reprends pas les choses en main très vite, la visite d’évaluation, elle, va être une catastrophe. Bref, je stresse déjà bien, puisque si je ne suis pas titularisée cette année, je ne sais pas comment je vais survivre l’an prochain. Quand je pense que j’étais si fière du projet présenté lors de cette visite… maintenant, je me dis que c’est juste de la m…

Il se trouve que oui, j’ai des raisons de m’inquiéter; en plus de cela, je ne suis pas vraiment sur la même longueur d’onde que mes élèves, et que tout ce qui me semble logique, à moi, ne l’est pas pour eux. Bref, pas d’adhésion = élèves dissipés = à ce stade, je ne sais même pas par où commencer pour redresser la barre. Pourtant, quand j’observe d’autres collègues, tout semble tellement facile et évident à mettre en place. Même si je peux me dire que oui, d’accord, eux ont de l’expérience, cela reste une bien piètre consolation.

J’ai aussi le sentiment que comme j’ai été assez souvent malade ces derniers temps, j’ai moisn de réactivité, je suis tout le temps fatiguée, et je n’arrive pas à remettre le pied à l’étrier. Bien sûr, ce n’est pas une excuse. C’est juste que ça rend les choses encore plus difficiles.

Bon, je crois que je vais arrêter de relire ce rapport, et laisser de côté mon carnet de bord pour l’instant; inutile de continuer à déprimer, ce n’est pas cela qui fera avancer le schmilblick (bon sang, rien qu’à ça, on voit à quelle époque je suis née, moi).